【明報專訊】有一次哥哥跟我踱步回家時問我，老師明明說：「我對人好、人對我好」，為何他讓過弟弟那麼多次，弟弟卻總是一次都不肯反過來讓他？我提醒自己要先肯定他的感覺，於是說：「我明白，你覺得只有你對他好，他卻不是同樣的對你好。你覺得唔公平，唔開心。」
接納他情緒的同時，其實我不認為弟弟對他不好或不遷就哥哥。不過我沒有直接否定他，而是接納他確是個會這麼想的孩子，只是看事情的方式比較單向和缺乏彈性。我決定從擴闊思想彈性入手，問他：「對人好，有幾多種方法？」
「愛」的記憶助解鬱
他答我：「多到數唔到咁多。」「係呀，有啲人會用說話表達對你好，有啲人習慣服務別人，有人用身體接觸……至於細佬，佢對你好的方法，都可能唔同你。」
然後，我大量列舉弟弟對他好的例子。「噚日細佬放學時，見你都過緊馬路返來，咪大聲叫哥哥然後跑向你嘅，幾興奮呀。」「夜晚我好攰唔想講故事，但係細佬話你鍾意聽《中國的童話》，唔准媽媽偷懶。」「佢揀麵包時，揀一袋有五個包嘅，指明要分畀哥哥食喎。」「細佬喺公園抱樹，話呢棵係媽媽樹，嗰棵是哥哥樹，然後攬實棵樹喎。」「佢今朝同我講，佢好鍾意哥哥呀。」
孩子一邊走，一邊笑着聽，非常滿足。當我讓他看到自己被愛的證據，怨氣就消散了。
八歲的哥哥，很容易落入與四歲弟弟比較的死胡同。畢竟八歲和四歲的階段有別，我們對哥哥難免要求較高，即使我自覺盡力公平，他仍會很易覺得不公平。而當他一覺得受委屈，就很快會標眼淚或遷怒於弟。
有時，即使弟弟表達善意，他也會誤解為惡意。早兩天，他們同玩至愛的路軌火車，兩個都想玩日本E5新幹線列車，我遂建議輪流各玩五分鐘，等候的一方可以藉着空檔砌路軌。而哥哥的宏圖鋪設需時，所以弟弟首先玩車。弟弟疼哥哥，不到三分鐘就主動交火車，說：「哥哥我畀你玩吖」。那時哥哥還忙着砌線路，隨即指摘弟弟：「你特登喺我未砌起時就叫我玩！」
見此情况，我當然先告訴哥哥，弟弟的出發點善意，不要捉錯用神。同時我亦本着擴闊彈性的心態提醒他，面對別人善意的方法有很多，惡言相向並不適合，可以選擇其他回應方法，例如有禮貌地簡單一句「我仲未砌好，暫時唔玩住」。
身體接觸傳暖意
曾有段日子，我對朋友形容大仔是我身邊的一座小火山，不時噴發的情緒往往把我也燒傷。為了跟小火山好好相處，我泡過許多工作坊。最近學來的一句話是，孩子有偏差行為，往往是因為心靈未得到滿足，所有偏差行為其實都是為了追求快樂和滿足。
兄弟爭寵，表層呈現的情緒通常是妒忌，在妒忌之下，底蘊是缺乏安全感，為確認自我的價值，而不斷與人比較。自己沒有的，也不希望別人擁有。如果成人這麼依靠外在人事來尋求自我肯定，往往反映他不曉得自己愛自己。至於孩子，則唯有透過父母的愛和肯定，從而學習愛自己、內化自我的肯定。
換言之，孩子容易妒忌又錙銖必較，其實是在提醒我們，他得到的愛還不夠多，未夠滿足心靈的需要。所以，我的功課就是給予孩子更多的安全感、更多的愛，完全接納孩子；同時我也要照顧自己，藉此親身示範如何愛自己。
為讓他更能感受到關愛，最近大仔發情緒時，我會嘗試捉着他的手，告訴他：「媽媽感受到你唔舒服、好想關心你」。因他向來頗抗拒擁抱，甚至是碰手、搭膊頭，以往我主要是透過語言來肯定他的情緒，而忽略了身體接觸。現在我卻發現，當我握住他手、真誠地問：「可以關心你嗎？」，阿仔是非常受落的。希望能由簡單做起，重新學習把握機會，在關鍵時刻以身體語言傳遞暖意，安撫孩子。
作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。
文﹕葉杏麗
[Happy PaMa 教得樂 第197期]
