【明報專訊】每次跟爸媽說要娶這個女生，媽媽都裝作呼吸困難：「被你氣到心臟病發。」
在旺角街頭，女生氣冲冲說：「如果你敢回公司加班，我們就分手。」
在冷風颼颼的公司會議室，上司語帶不屑：「我見你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」
這些說話是不是似曾相識？
我們或許在無意中被情緒勒索！
如果對方出於好意，算不算情緒勒索？
情緒勒索者有什麼特點？
我們要如何掙脫情緒勒索的牢籠？
以恐怖、義務、內疚操控別人
一九九八年，美國心理治療師Susan Forward寫了一本名為Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You的書。情緒勒索（Emotional Blackmail）意思是指情緒勒索者因為無法面對自己的負面情緒和為了達到目的，在一段關係中利用恐懼、義務和內疚（簡稱FOG）三種技巧操縱另一方。
常見於華人社會家庭
不過，要到最近三年，「情緒勒索」這個詞彙才真正在中港台被熱烈討論，原因是二○一六年，台灣諮商心理師周慕姿出版著作《情緒勒索——那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，揭示情緒勒索情况在華人社會中相當普遍。
在台灣，心理師分諮商及臨牀兩種，諮商心理師從事家族治療、伴侶諮商、悲傷輔導、生涯職業及自我探索等範疇。周慕姿接受電話訪問時說，她只當了諮商心理師三年多，但已經處理過多達三、四千個小時（一小時一病人）的情緒勒索個案，發現情緒勒索非常普遍。「尤其我們是華人社區，自小教育講求相處要聽話。我發現台灣的權威和孝道文化很根深柢固，令情緒勒索問題很大規模在家庭發生。」
情緒勒索者會用要求、威脅、施壓、沉默，甚至是只深嘆一口氣等，直接或間接的「勒索」手段，就能讓被勒索者產生各種負面情緒，包括不安全感、罪惡感及恐懼感。為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者終歸失去自我。
情緒勒索者的三把利刃
情緒勒索說法看似嚴重，但實際上一件小事都足以開啟這個惡性循環。電影《黑天鵝》中，媽媽知道女兒Nina（Natalie Portman飾演）獲選為芭蕾舞團《天鵝湖》女主角之後，為她買了一個大蛋糕慶祝，但是正努力保持身形的Nina面有難色說：「 媽，別切太大塊。」媽媽即時變臉，拿起整個蛋糕作勢丟掉，語帶憤怒﹕「好，那就丟掉吧。」Nina緊張道：「媽，不要，對不起。蛋糕看起來好好食。」面對媽媽的情緒，女兒選擇忽視自己的需求，吃下蛋糕，換取媽媽的笑臉。女兒孝順地順從媽媽意思似無不妥，但後來你會發現相似事情經常重複上演，面對媽媽，女兒終於喘不過氣來。
周慕姿指出情緒勒索者非常擅長做三件事：
1. 貶低你的能力（自我價值）
2. 引發你的罪惡感
3. 剝奪你的安全感
譬如《黑天鵝》情節中，媽媽正正是情緒勒索的手段，引發女兒的罪惡感（辜負媽媽一片好心）、令女兒失去安全感（媽媽可能因此不喜歡我了），最終達成她想要的目的。
弱者可以是勒索者
不過周慕姿強調，即使是關係中的「弱者」，都可以是情緒勒索者，「人們以為我這本書是罵爸媽或勒索者，其實不是，小孩都可以是情緒勒索者，任何人想要達到需求，但沒有好好說，最後使用威脅的方式都可以是情緒勒索」。她舉例，父母帶小孩去跟爺爺奶奶吃飯，經過KFC，小孩開始哭說要吃，在門外開始滾地、假摔，爸媽如果因此屈服，覺得丟臉，去買KFC給小孩吃，小孩覺得有效，以後肯定會重施故技。但如果父母沒有達成他的需求，小孩發現沒效，就不構成情緒勒索。「情緒勒索不是單方面的行為，而是互動的過程。」
情緒勒索者特徵：害怕被拒絕 無視別人感受
「情緒勒索者最大特點是怕他人的拒絕，其忍耐度很低，情緒勒索者希望你把他放在第一位。」情緒勒索者會認為別人拒絕他的要求，就是拒絕他整個人，「但其實情緒勒索者不明白，很多時我們拒絕做某件事，是因為我們有困難，可能因為沒有時間，可能因為做不到，是基於自己的問題，而不是因為他本人有問題」。
周慕姿承認在人際互動中，自己有需求，並且提出來討論，是很常見的人際行為，並不是所有行為都構成情緒勒索。例如有位女士每次見到前夫都會被打，女士的朋友好言相告：「如果你再見前夫，我就要跟你絕交。」周慕姿指出這不算情緒勒索，「這位朋友是因為看了女士被打，自己會感到不舒服，因此為了保護自己情緒，而提出絕交。而不是說你再見前夫，我就去死，將自己的情緒責任丟給對方，而是為自己的情緒負責，這樣不算是情緒勒索」。
「他們常說你能力不足，我是幫你，我是為你好。但其實你回過神來會發現情緒勒索者是在放大自我需求，根本不是真心幫你，更是無視對方的感受。於是你會感覺自己不重要，而他們的感受是更重要的。」
什麼人最易被勒索？
「大部分情緒勒索者在情感上都非常匱乏，幾乎是絕對的，可能是沒有無條件的父母愛惜，或是因為很糟糕的戀愛經驗。」一般來說，在我們小時候，會在一次次的失敗，或是人際關係的不遂人意中，慢慢地培養我們對挫折的忍受度。或許，我們並不是每一次的需求都可以被滿足，或是父母也有力不從心的時候，但這並不代表父母不愛我們。
但如果遇到情緒界限不清晰的父母，對小孩需求有求必應，或將拒絕小孩需求作為懲罰，就會令小孩對於自己的需求被拒這件事，感到強大的失望。她指出台灣上一代父母生活艱苦，因此對小孩的情感給予都很吝嗇，小孩長久被情緒勒索，日後亦很可能用同樣方式對待孩子。
至於怎樣的人特別容易被情緒勒索？就是那些我想要當好人、習慣自我懷疑、過度在乎別人感受、希望獲得別人的肯定，擁有這些特質的人，都有一個共通點，也就是：他們多半是自我價值感低落的人。
提升自我價值 擺脫勒索者
我們要如何掙脫情緒勒索的牢籠？保持理性。情緒勒索最可怕是會引起一種沒有選擇的焦慮。「我有個朋友生了老二，老大發現注意力被搶走，就開始哭，一開始父母冷處理，但後來老大有一次哭到吐，一個三歲女孩哭到吐，父母馬上走過來。她發現有用，以後每次哭都把手伸進喉嚨催吐，父母問我該怎麼辦。我說如果吐了，當然要送去醫院呀，要做檢查、打點滴、吃藥、留院，整套流程做完，看這小孩以後還敢不敢。」
另一個個案，「是一個男生每次跟爸媽說要娶某個女生，媽媽都說被他氣到心臟病發，來問我怎麼辦，我說心臟病發要怎麼處理？打電話叫救護車呀。他說會不會玩很大？我說要她為自己的行為負責呀，有一次他真的叫救護車，驚動所有鄰居，媽媽罵他害自己丟臉，但以後就不敢說自己心臟病發了」。
弄清勒索者手段作應對
工作上如果被情緒勒索，又要保住份工，要如何應對？「我都會問他們，如果被情緒勒索到受不了，你會怎樣做？他們都說會離職。我說既然離職都不怕。那你為什麼要怕他？如果你審視過工作各方面都很好，就只是因為這個人情緒勒索你。那你可以跟同事們討論，到底是只對我一個這樣，還是別人都覺得跟他相處辛苦？如果只是你被勒索得比較嚴重，那你就觀察為什麼他對其他人比較客氣？是不是對方比較懂得應對？比較會維護自己的權利？吩咐十件事，可能每次只會做一半？」
「當你完全不受這些情緒勒索者影響，清楚對方的手段，對方會發現對你沒效，反而會讓自己看起來很可笑。但如果你愈認真，有問題會改到一百分，自我要求甚高，你就是情緒勒索者一百分的對象。嘩，原來我影響力這麼大呀。」
要令到情緒勒索者模式無效，重點是停。先學會拖延，不要馬上按照他的說話去做，離開現場、封鎖他，盡量拖延。第二覺察自己情緒，了解剛剛發生什麼事，為何剛才很不舒服？最後應是，一次實行一個改變，例如這一次先不理會父親的冷嘲熱諷、下次直接跟他表達自己的感受。另外，你最好不要孤軍作戰，讓愈多人知道愈好，勒索者很可能在別人面前維持好的形象，但同時可以對他的家人或伴侶很差。因此，在他攻擊你時將對話截圖，保障自己，或令他身邊的親密友人知道。
愛自己才能愛別人
最後，唯有自我價值提升，才可讓你不再深陷情緒勒索。 要如何提升自我價值？ 不需要完成很多成就或挑戰很多不容易的事情。你只要練習重視自己的感受就好了。練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益；更重要的，我們也在展現對這個世界與他人的信任。
周慕姿在訪問的尾聲語重心長地說：「人生活在世上都是在滿足自己的需求，所以我們要工作、學會照顧自己。先滿足自己，有餘力再去照顧別人，有更多的力去照顧更多的人。但在華人社會，有好多父母會說犧牲所有去照顧你，所以你長大後要照顧父母。但其實父母的責任都是要先照顧好他們自己，你不需要父母犧牲生命去照顧你。如果我們遇到一份不會令我們感到內疚的愛，這才是真正的愛。」
